Gua bingung
gua resah
gua bahagia
itulah yang gua rasakan sekarang! 3 rasa yang bercampur aduk di hati gua.
Hal ini berawal dari kelas gua gugur di sukarsa(turnamen bola antar kelas). Bayangin aja baju yang berharga 55.000 INR hanya dipake sekali. Untuk itu temen temen gua merencanain tanding futsal di BSC. Yang akan dilaksanakan jam 9 malem itu juga. pulang sekolah dari tanding sukarsa aja jam 06.30 malem. karena gua ga tau dimana Bsc ntu berada jadinya gua janjian ma temen gua Deni jam 8, buat berangkat bareng. ngumpul dirumah dia. hal itulah yang menyebabkan gua sukses ga mandi(banyangin aja bis maen bola keringetan, ga mandi, cuma cuci muka doang, terus berangkat). Gua ijin ma nyokap n minta dana bantuan kemanusiaan( saat ntu uang saku gw sisa 2000 INR doank). ijinnya hanya mpe jam 11.00 malem.
Trus gua berangkat deh ke rimah deni. di sana gua harus membantuin deni buat nyari alasan biar si deni diperbolehkan(sumpah susah banget, lebih susah dari ngajak junta myanmar berunding). akhirnya di perbolehkan juga sih. sebelum berangkat deni ngasih pil. yang dia bilang buat jaga stamina(bukan narkoba lho). pertama tama gua masukin mulut terasa manis, eh gua gigit deh(gua kirain permen). anjrit pahit banget lebih pahit dari tai kuda.
Udah cukup kebegoan gua di rumah deni. akhirnya gua berangkat ke rumah Same(soalnya janjiannya disitu). berdua naek motor gua menelusuri ibukota duren jaya(mang ada ya?) udah nyampe di rumah Same. gua panggil Same. same same maen yuk! dia belum keluar. bosen dengan panggilan biasa akhirnya akhirnya gua putusin dengan cara yang ga biasa alias idiot kaya gua! gua mo nimpuk kacanya pake batu. beruntung niat itu ga jadi karena Same keburu keluar. Trus dengan merdunya nyanyiin lirik, "ga jadi rong!"(panggilan gua disekolah terong, mungkin karena gua disukaiin para janda kembang kali ya? ato gua ga laku di pasar perawan dunia? ga jelas. gua juga ga tau )
Terus udah akhirnya gua ma deni memutuskan bales dendam ma Cened( krn si kuyuk satu ini yang pertama kali ngajakin gua). dengan melancarkan invansi bequ 1(mang amerika aja yang bisa melakukan invasi) ke rumah dia! berangkat lah bequ ma deni mengarungi malam yang gelap hanya disinari cahaya rembulan menembus cakrawala ke rumah cened!
nyampe di rumah cened(manusia termandul sedunia) jam 9 malem(bis nyasar dulu kita). terus dengan wajah polos bilang ke dia kalo gua ma deni mo menginvasi rumahnya. tapi kata cened ga bisa karena ada nyokapnya. akhirnya kita bertiga nyari mangsa baru yaitu HARSA (danker masa kini, masi inget film "Dan" kan?). bukan karena gantengnya tapi sama sama bisa ngilang, bedanya kalo dan bisa ilang kalo pake cincin kalo harsa pas gelap. eh harsanya tidur. tau apa kalo gua mau menzhaliminya. tanpa pikir panjang langsung pindah sasaran ke prov( bukan provinsi lho). dia adalah manusia sempurna buat dicengin, udah ganteng, pinter, supel, idaman sempurna para gadis(ngertilah maksud gua).
Yap dengan sempurna jadilah prof bahan cengan kita malem itu. ga gua ga deni ga cened. ngeledekin prof. mungkin karena kesel kita cengin si prof malah kabur dari rumah(banyangin aja mpe jam 12 malem kita cengin dia) saking keselnya mungkin sampe dia tuh kabur dengan: TV masih nyala, lampu ruangan tengah masih nyala, pintu rumah masih kebuka, pintu pager juga kebuka lebar. Duh2, kalo aja waktu itu gw foto keadaan rumahnya. kayaknya siy dia kabur ke rumah kakeknya.
Puas ngecengin prof. kita pulang deh jam 00.30. yang gua kesel waktu ntu adalah si cened ngusir kita dengan paksa tapi alus tapi tetep ngeselin. gimana engga? bayangin aj, mentang2 gw ngga tau jalan di rawa lumbu gw dibawa muter2 ke jalan keluar dari rawa lumbu. HARUSNYA WAKTU ITU GW NGINEP DI RUMAH CENED.
Alhasil (artinya apa tuh?) gw ma deni jalan bw motor dengan mata 1/2 watt di tengah malem.(Untung ga digangguin BUDI... coba aja bayangin kalo di jalan di coel BUDI.... wkwkwk...)
ya udah akhirnya gua nginep di rumah deni. mpe rumah deni jam 1 malem. eh bukannya bobo malah curhat gw mpe jam 3.( mpe deni kelaperan trus bikin 2 bungkus mie. kasian bgt tuh org.)
paginya gua pulang ke rumah gua. mpe rumah gua mpir digebukin dikirain maling kali. gua kabur lagi dah ke rumah abul.(most pensi lover people in the world => bahasa inggrisnya bener ga siy??).
eh karena panggilan alam(baca: boker) gua akhirnya pulang juga! mpe dirumah gua langsung menjalankan tugas suci gua itu. bis boker langsung bokap gua bilang ke gua. katanya gua dah bikin sekeluarga panik sekalian aja ga pulang setaun. eh bokap gua nyeletuk. kuliah aja kamu di luar negri. trus bokap gua merekomendasikan di bond university. jurusan penerbangan gitu deh. kenapa penerbangan? kata bokap gua itu cita2 masa kecil gua n dia bakal bangga kalo bisa mewujudin itu semua.
Aturan gua ga pulang sebulan aja biar di kuliahi di Massachusetts Institute of Technology.(lha iya klo dikuliahin, kalo dipecat jadi anak??). ya iya, baru ga pulang sehari aja udah di kuliahin di australia, kalo sebulan?
mungkin gua belum bisa jawab gua siap or ga sekarang. banyak yang harus gua pertimbangin kaya gua akan berpisah ma bokin gua yang kaya DIAN SASTRO WAR GREYMON itu. yang sekarang gua tau hanya
Gua bingung
gua resah
gua bahagia
Rabu, 21 November 2007
Jumat, 02 November 2007
Akulah si Beruang Kutub
Temen temen gua sesama atlet balap gundu potensial yang akan dipersiapkan untuk piala Dunia balap gundu yang pertama di garut(gundu? kalo dodol gua percaya!) manggil gua dengan sebutan yang aneh bin solihin. BERUANG KUTUB. Padahal aslinya kaya hasil kloning antara lutung dengan sarung(adenya lutung kasarung). gua juga heran kenapa temen temen gua manggil kaya gitu. padahal gua kan ganteng, hitam manis, baik hati, gemar menabung(iya, gua beri waktu buat muntah). ini berawal dari mantan gua yang balikan lagi ma gua( ciieee CLBK nih) dia dengan sempurna manggil gua beku. katanya perawakan gua kaya hurup b( dengan bangga gua pamerin perut gua yang dah kaya hurup b). Dasar sial hal itu di denger ma temen gua Dita(untuk melindungi masa depan yang bersangkutan gua samarin namanya). yang udah punya akses internet 1 GB per sekon untuk ngegosip. Dengan Sukses lahirlah Beku( yang saat itu masih bearti b punya aku). yang diamandemen artinya jadi beruang kutub oleh orang tidak yang bertanggung jawab(bagi yang ngerasa harap terbitkan permintaan maap di media massa nasional minimal 1 halaman, kudu), menjadi beruang kutub hasil gagal berpisah gen putihnya jadi hitam manis gini!
Hal ini berlanjut ampe ada pertandingan futsall 1 perumahan gua. yang saat itu manejernya adalah bokin gua: Kul kul(Nama samaran). dasar sial. jangankan lewat sms, lewat telepon benang pun tidak. Si kul kul ngasih nama di punggung gua namanya BERUANG KUTUB. n lebih sialnya lagi gua di daftarin pake nama yang sama. gua udah mulai heran saat panitia bilang gini "maap mba, ini hanya untuk manusia." gua pikir si panitia ngomong kaya gitu karena gua bawa si gilang yang udah kaya hasil penyilangan kuda dan keledai. Hari pertandingan pun tiba. sesaat lagi pertandingan antara arggit F.C. melawan beruang kutub. gua masih pede. eh pas kostumnya di bagikan ama kul kul. (gua masih belum baca nama punggung gua) dengan riang gembira masuk pertandingan yang ditonton oleh penonton sebanyak 100.000 orang. Gua mulai risih karena pas gua bawa bola penonton selalu meneriaki gua "Air bud, Air bud." mungkin karena kepedean disangka gua mirip pemain internasiol air bud itu( itu anjing dogol), gua terus main bola ampe babak pertama abis. Saat itu tim gua unggul 3-0. gua dengan bahagia menerima air yang kul kul tawarkan ke gua. mpe ada lawan yang bilang "curang! masa maskotnya ikutan maen." mendengar hal itu gua langsung nyadar(iya otak gua masil Dial up) ada hal yang ga beres. Gua langsung buka baju gua(memerin perut gua yang 1 page, namaya juga hurup b) dan terpampang dengan jelas Tulisan "BERUANG KUTUB." Mampus kuadrat. gua jadi yang dari tadi gua di teriakin air bud. karena gua disangka air bud versi indonesia yang peran utamanya bukan anjing tapi beruang kutub. ANJRIT. ancur udah karier yang udah gua bangun selama bertaun taun gua bangun!
pesan moral: beruang kutub lebih baik dari anjing karena pada saat itu beruang kutub mencetak hat trick. hidup beruang kutub!!!
Hal ini berlanjut ampe ada pertandingan futsall 1 perumahan gua. yang saat itu manejernya adalah bokin gua: Kul kul(Nama samaran). dasar sial. jangankan lewat sms, lewat telepon benang pun tidak. Si kul kul ngasih nama di punggung gua namanya BERUANG KUTUB. n lebih sialnya lagi gua di daftarin pake nama yang sama. gua udah mulai heran saat panitia bilang gini "maap mba, ini hanya untuk manusia." gua pikir si panitia ngomong kaya gitu karena gua bawa si gilang yang udah kaya hasil penyilangan kuda dan keledai. Hari pertandingan pun tiba. sesaat lagi pertandingan antara arggit F.C. melawan beruang kutub. gua masih pede. eh pas kostumnya di bagikan ama kul kul. (gua masih belum baca nama punggung gua) dengan riang gembira masuk pertandingan yang ditonton oleh penonton sebanyak 100.000 orang. Gua mulai risih karena pas gua bawa bola penonton selalu meneriaki gua "Air bud, Air bud." mungkin karena kepedean disangka gua mirip pemain internasiol air bud itu( itu anjing dogol), gua terus main bola ampe babak pertama abis. Saat itu tim gua unggul 3-0. gua dengan bahagia menerima air yang kul kul tawarkan ke gua. mpe ada lawan yang bilang "curang! masa maskotnya ikutan maen." mendengar hal itu gua langsung nyadar(iya otak gua masil Dial up) ada hal yang ga beres. Gua langsung buka baju gua(memerin perut gua yang 1 page, namaya juga hurup b) dan terpampang dengan jelas Tulisan "BERUANG KUTUB." Mampus kuadrat. gua jadi yang dari tadi gua di teriakin air bud. karena gua disangka air bud versi indonesia yang peran utamanya bukan anjing tapi beruang kutub. ANJRIT. ancur udah karier yang udah gua bangun selama bertaun taun gua bangun!
pesan moral: beruang kutub lebih baik dari anjing karena pada saat itu beruang kutub mencetak hat trick. hidup beruang kutub!!!
FisKimBio masuk UAN
aaargghhh................
Fisika kimia biologi masuk uan. itu hal terburuk yang pernah bikin gua kolaps. Hal ini pertama gua denger dari guru fisika gua. yang dengan riang gembira memberitahukan bahwa FisKimBio yang laknat itu bakal masuk uan. Tiiiiiiiiiiddddddddddaaakkk
Bukan masalah nambah 3 pelajaran yang bakal masuk uan. Hal ini lebih disebabkan FisKimBio yang masuk uan. coba yang nambah itu PKN, OLAHRAGA, Kesenian. Secara gua yang biasa ngiler kalo pas pelajaran Kimia, muntah darah pas pelajaran biologi dan Kolaps pas pelajaran Fisika bisa lulus ga ya?(hanya Tuhan yang tau). tapi kata gebetan gua yang sekarang, kalo gua ngejar ketinggalan dari sekarang n mau terus belajar gua bakalan LULUS. amien( bagi yang udah buka blog gua ini berarti anda sudah tunduk secara hukum untuk doain gua supaya lulus UAN). Thanks WILSON(hah?).
Hal ini secara ga langsung mempengaruhi gaya hidup gua. malah hal yang paling ga nyambung dalam hidup gua pun terjadi! Pas karang taruna gua lagi ngadain acara untuk pembubaran panitia 17-an ke Kebun binatang(iya tau. gua ke rumah kakek). anak karang taruna gua dah pada ngumpul dari jam 05.30 buat mempersiapkan segalanya. salah satunya adalah apis si PKI(si Pendek Kumisan Item). yang secara sukses masuk UI. nah si PKI inilah yang menyebabkan semuanya. Jam menunjukan pukul 06.00 saat itu gua belum menyadari bahaya kalo GUA(BEruang QUtub) bakal masuk ke kotak berjalan tempat penyiksaan mental yang akhirnya gua tau itu namanya BIS(iya tau norak! gua kan udah lama di kamar mandi. ga tau perkembangan peradaban dunia manusia). Bis pun berangkat. lima menit pertama gua masih ngebayangin gua bakal ketemu kakek, nenek. Sebelum si PKI ini ngomong "gun gun, kalo ga salah taun ini FisKimBio masuk uan, ya? gimana loe dah siap belum? mau gua bantuin ga?." mendengar kata kata yang mirip kaya nawarin obat dari si PKI akhiranya beruang kutub pun masuk perangkap. mungkin dalam hati si PKI di bakal seneng kalo bisa ngulitin si bequ terus kulit si bequ di jual deh di pasar gelap.
Setelah itu mulai si PKI ngeluarin peralatan yang bakal ngebius gua berwujud soal soal dan pembahasan FISIKA( gile nih si PKI bawa yang kaya gitu buat ke rumah kakek). pertama tama dia nyuruh gua ngejawab soal soal yang dia berikan. berikut kesan singkatnya:
lembar pertama: masih senyum(karena bisa ngejawab 2 dari 3 soal)
lembar kedua : Garuk garuk kepala
lembar ketiga : mulai ketawa ketawa sendiri
lembar keempat: muntah darah
lembar kelima : Kolaps
lembar keenam : gua tobat
lembar ketujuh : begitu sadar gua dah di rumah sakit
melihat betapa bodohnya beruang kutub ini si PKI mulai ngebacot. gua ga tau dia ngomong bahasa planet mana(jangan jangan si PKI ini alien kaya di pilm MIB II). Setelah tiga jam mendengar full bacot dari si PKI ini, Akhirnya dateng juga omongan yang terindah yang gua denger dari doi. "ya udah, kita udahan aja, gua dah males(loe mending males, gua aja dah konslet nih). tapi kemudian si PKI ngomong "dah, gun gun nyerah aja. gun gun ga bakat fisika." dah kenceng dalem. Si PKI dah berhasil ngulitin gua. ANJRIT. Balikin waktu 3 jam gua yang berharga......
ya udah. siapapun anda, jika anda anak kelas 3 sma taun ini mari rame rame kita doain yang buat soal dah tobat. kalo yang buat soal ngebaca tulisan gua ini, please selamatkan beruang kutub ini(ingat beruang kutub dilindungi Undang UNdang)
Fisika kimia biologi masuk uan. itu hal terburuk yang pernah bikin gua kolaps. Hal ini pertama gua denger dari guru fisika gua. yang dengan riang gembira memberitahukan bahwa FisKimBio yang laknat itu bakal masuk uan. Tiiiiiiiiiiddddddddddaaakkk
Bukan masalah nambah 3 pelajaran yang bakal masuk uan. Hal ini lebih disebabkan FisKimBio yang masuk uan. coba yang nambah itu PKN, OLAHRAGA, Kesenian. Secara gua yang biasa ngiler kalo pas pelajaran Kimia, muntah darah pas pelajaran biologi dan Kolaps pas pelajaran Fisika bisa lulus ga ya?(hanya Tuhan yang tau). tapi kata gebetan gua yang sekarang, kalo gua ngejar ketinggalan dari sekarang n mau terus belajar gua bakalan LULUS. amien( bagi yang udah buka blog gua ini berarti anda sudah tunduk secara hukum untuk doain gua supaya lulus UAN). Thanks WILSON(hah?).
Hal ini secara ga langsung mempengaruhi gaya hidup gua. malah hal yang paling ga nyambung dalam hidup gua pun terjadi! Pas karang taruna gua lagi ngadain acara untuk pembubaran panitia 17-an ke Kebun binatang(iya tau. gua ke rumah kakek). anak karang taruna gua dah pada ngumpul dari jam 05.30 buat mempersiapkan segalanya. salah satunya adalah apis si PKI(si Pendek Kumisan Item). yang secara sukses masuk UI. nah si PKI inilah yang menyebabkan semuanya. Jam menunjukan pukul 06.00 saat itu gua belum menyadari bahaya kalo GUA(BEruang QUtub) bakal masuk ke kotak berjalan tempat penyiksaan mental yang akhirnya gua tau itu namanya BIS(iya tau norak! gua kan udah lama di kamar mandi. ga tau perkembangan peradaban dunia manusia). Bis pun berangkat. lima menit pertama gua masih ngebayangin gua bakal ketemu kakek, nenek. Sebelum si PKI ini ngomong "gun gun, kalo ga salah taun ini FisKimBio masuk uan, ya? gimana loe dah siap belum? mau gua bantuin ga?." mendengar kata kata yang mirip kaya nawarin obat dari si PKI akhiranya beruang kutub pun masuk perangkap. mungkin dalam hati si PKI di bakal seneng kalo bisa ngulitin si bequ terus kulit si bequ di jual deh di pasar gelap.
Setelah itu mulai si PKI ngeluarin peralatan yang bakal ngebius gua berwujud soal soal dan pembahasan FISIKA( gile nih si PKI bawa yang kaya gitu buat ke rumah kakek). pertama tama dia nyuruh gua ngejawab soal soal yang dia berikan. berikut kesan singkatnya:
lembar pertama: masih senyum(karena bisa ngejawab 2 dari 3 soal)
lembar kedua : Garuk garuk kepala
lembar ketiga : mulai ketawa ketawa sendiri
lembar keempat: muntah darah
lembar kelima : Kolaps
lembar keenam : gua tobat
lembar ketujuh : begitu sadar gua dah di rumah sakit
melihat betapa bodohnya beruang kutub ini si PKI mulai ngebacot. gua ga tau dia ngomong bahasa planet mana(jangan jangan si PKI ini alien kaya di pilm MIB II). Setelah tiga jam mendengar full bacot dari si PKI ini, Akhirnya dateng juga omongan yang terindah yang gua denger dari doi. "ya udah, kita udahan aja, gua dah males(loe mending males, gua aja dah konslet nih). tapi kemudian si PKI ngomong "dah, gun gun nyerah aja. gun gun ga bakat fisika." dah kenceng dalem. Si PKI dah berhasil ngulitin gua. ANJRIT. Balikin waktu 3 jam gua yang berharga......
ya udah. siapapun anda, jika anda anak kelas 3 sma taun ini mari rame rame kita doain yang buat soal dah tobat. kalo yang buat soal ngebaca tulisan gua ini, please selamatkan beruang kutub ini(ingat beruang kutub dilindungi Undang UNdang)
Bidadari oh bidadari
Pernah ga sih kamu merasakan mendapatkan sesuatu gampang banget! apalagi kalo sesuatu itu sangat spesial bagi loe. tapi bener kata pepatah "semakin susah loe dapatin sesuatu semakin susah loe ngelepasnya, begitu juga sebaliknya"
Guin_22
Guin? paan tuh? pemain real madrid ? huh ngaco loe ,man. itu mah gonzalo higuain. emang sih dulu kakek moyang dari moyangnya moyang(moyang pangkat tiga) gua n gonzalo higuain pernah janjian namain cicit dari cicitnya cicitnya(cicit pangkat tiga) mereka bakal dinamain guin. tapi apa daya bapanya si higuain ngasih nama anaknya Gonzalo higuain. n gua? malah dapat nama GUNTORO BAYUAJI. nasip nasip (bingung ya?)
Ngga becanda. benernya nama guin di kasih sama my First love. katanya tuh nama penuh makna. Tapi sampe karang gue belum bisa mewujudkan semua makna yang MY FL harapkan dengan memberikan nama itu ke gua. tapi tenang aja. seiring berlalunya waktu gua janji bakal mewujutin itu semua. I PROMISE.
Ini semua berawal dari gua putus ma pacar gua yang namanya MADA( sorry man, untuk melindungi. masa depan yang bersangkutan namanya gua samarin nech). gua shock banget! gua ga napsu makan kecuali laper. ga bisa tidur kecuali ngantuk(ya, iyalah!). tapi jujur saat itu gua shock berat. bukan masalah putusnya yang bikin gua shock(secara gua dah sembilan kali diputusin gitu) tapi alasan dia mutusin gua. jadi ada pihak ke3 yang suka ma dia n dia tuh semacam pentolannya sekolah gua gitu. emang sih sebelum putus, doi dah bilang Kwatir dengan keselamatan gua kalo hubungan ini diterusin. gua dah bilang ma dia. bahwa dia dah terlalu berat untuk gue lepasin. kalo pihak ke3 bawa temen temennya sekampung gua bakalan bawa temen temen gua se planet. tapi apa daya akhirnya, akhirnya kita putus. dengan alasan yang bikin gua shock(alasannya dia takut gua dia apaapain ma pihak ke3). seakan akan gua ma pihak ke 3 perbedaannya jauh banget. padahal gua siap kok mengobarkan perang dunia ke 3 untuk pertahanin MADA.
LAHIRNYA GUIN_22
oeek, oeek, oeek
yang pertama nyadar kalo gua shock itu temen temen gua sesama timnas yang akan dipersiapkan untuk piala dunia Gundu tahun 2010. adalah Apis(orangnya Pendek Kumisan Item). yang nyadar kalo berat badan gua turun 1 ons(iya dong harga daging kan lagi mahal sekarang). si PKI ini yang akhirnya menjadi korban curhat gua. gua omongin semuanya( mpe gua punya tai lalat di pantat) ke dia. mungkin dia sehabis dengerin curhat gua langsung lumutan kali aja. nah dari sini berita tentang keshockan gua mulai kesebar(mungkin karena udah ada MXit yang kabarnya 40 perak se jam itu, yang mulai di gunakan di temen temen gua) jadilah MY FL denger kalo gua shock. Doi sms gua. "Gun Gun, kamu kenapa? aku denger kamu lagi ada masalah ya? mo ceritain ke aku ga?. langsung gua bales "iya gun gun lage shock nech."
MY FL: gun gun bisa shock juga ya?
Gua : iya lah gun gun kan juga manusia
MY FL: sejak kapan? bukannya gun gun BEruang QUtub(beku)
gua : ia gun gun lupa. gun gun kan BEKU. tapi kata para ahli yang menyelidiki beruang kutub. beruang kutub juga bisa shock kok.
My FL: so tau! ya udah malam minggu nanti kita dinner yuk, kamu ceritain masalah kamu siapa tau aku bisa bantu. itung itung melestarikan beruang kutub agar ga punah he....
akhirnya gua dan my FL dinner bareng. Gua lupa nama kafenya, tapi di menunya ada menu nasi goreng sex. bused jangan jangan makannya bukan pake sendok tapi pake kondom lagi. tapi karena tertarik dengan namanya akhirnya gua pesen juga.
pas lagi makan gua ceritain deh semua masalah gua ma dia. tapi bukannya dengerin doi malah sibuk makan(eh nanya lagi ke pramusajinya: " eh mba mana kok di nas gornya ga ada sex sex nya? buset gua langsung nahan ketawa. coba dia nanya ke gua pasti gua jawab............................(sensor man). tapi bis makan doi bilang, emang ga adil dunia ini. ga tau kita lagi kesusahan apa ga dunia ini tetap berputar. akan meninggalkan kita kalau kita tetap terpaku di tempat yang sama. kata doi aturan gua ga perlu shock karena yang di shockin belum tentu merasakan hal yang sama dan mau nungguin kita. yang semakin jauh ketinggalan. pelan tapi dalem. selepas doi ngomong gitu gua sadar. rasa enak nasi goreng sex mulai terasa di lidah gua( pa karena dah laper ya?). gua dah mulai jadi diri gua lagi bersamaan suap demi suap nasgor yang masuk ke mulut gua. tapi kata doi ambil hikmahnya aja gua dan MY FL bisa dinner bareng lagi setelah sekian lama ga bisa. karena kesibukan yang menjadi tembok tebal
MY FL: ya udah gun gun ga boleh sedih lagi ya? udah gua ga tahan ngeliat gun gun kaya gini. tau ga pas gw tau gun gun lagi shock gua mikirin macem macem. tadinya gua pikir gun gun mikirin perkembangan minyak yang dah ampir 100 dolar per barel.(emang ga enak kalo punya MY FL tukang minyak) ya udah gun gun dah gagal. tapi gun gun aku beri 1 kesempatan lagi. tapi ganti nama ya jadi GUIN 22
jreng jreng jreng
dengan ini menyatakan telah lahir guin 22 tanpa desakan dari pihak manapun(padahal doi lagi megang cambuk)
wahai bidadari, ini gua balikin lagi selendang loe. biar gua yang rawat sendiri anak gua tapi awas kalo loe nurunin air bah. gua bakal nabok loe balik.( bagi yang ngerasa)
it's the new me
Ngga becanda. benernya nama guin di kasih sama my First love. katanya tuh nama penuh makna. Tapi sampe karang gue belum bisa mewujudkan semua makna yang MY FL harapkan dengan memberikan nama itu ke gua. tapi tenang aja. seiring berlalunya waktu gua janji bakal mewujutin itu semua. I PROMISE.
Ini semua berawal dari gua putus ma pacar gua yang namanya MADA( sorry man, untuk melindungi. masa depan yang bersangkutan namanya gua samarin nech). gua shock banget! gua ga napsu makan kecuali laper. ga bisa tidur kecuali ngantuk(ya, iyalah!). tapi jujur saat itu gua shock berat. bukan masalah putusnya yang bikin gua shock(secara gua dah sembilan kali diputusin gitu) tapi alasan dia mutusin gua. jadi ada pihak ke3 yang suka ma dia n dia tuh semacam pentolannya sekolah gua gitu. emang sih sebelum putus, doi dah bilang Kwatir dengan keselamatan gua kalo hubungan ini diterusin. gua dah bilang ma dia. bahwa dia dah terlalu berat untuk gue lepasin. kalo pihak ke3 bawa temen temennya sekampung gua bakalan bawa temen temen gua se planet. tapi apa daya akhirnya, akhirnya kita putus. dengan alasan yang bikin gua shock(alasannya dia takut gua dia apaapain ma pihak ke3). seakan akan gua ma pihak ke 3 perbedaannya jauh banget. padahal gua siap kok mengobarkan perang dunia ke 3 untuk pertahanin MADA.
LAHIRNYA GUIN_22
oeek, oeek, oeek
yang pertama nyadar kalo gua shock itu temen temen gua sesama timnas yang akan dipersiapkan untuk piala dunia Gundu tahun 2010. adalah Apis(orangnya Pendek Kumisan Item). yang nyadar kalo berat badan gua turun 1 ons(iya dong harga daging kan lagi mahal sekarang). si PKI ini yang akhirnya menjadi korban curhat gua. gua omongin semuanya( mpe gua punya tai lalat di pantat) ke dia. mungkin dia sehabis dengerin curhat gua langsung lumutan kali aja. nah dari sini berita tentang keshockan gua mulai kesebar(mungkin karena udah ada MXit yang kabarnya 40 perak se jam itu, yang mulai di gunakan di temen temen gua) jadilah MY FL denger kalo gua shock. Doi sms gua. "Gun Gun, kamu kenapa? aku denger kamu lagi ada masalah ya? mo ceritain ke aku ga?. langsung gua bales "iya gun gun lage shock nech."
MY FL: gun gun bisa shock juga ya?
Gua : iya lah gun gun kan juga manusia
MY FL: sejak kapan? bukannya gun gun BEruang QUtub(beku)
gua : ia gun gun lupa. gun gun kan BEKU. tapi kata para ahli yang menyelidiki beruang kutub. beruang kutub juga bisa shock kok.
My FL: so tau! ya udah malam minggu nanti kita dinner yuk, kamu ceritain masalah kamu siapa tau aku bisa bantu. itung itung melestarikan beruang kutub agar ga punah he....
akhirnya gua dan my FL dinner bareng. Gua lupa nama kafenya, tapi di menunya ada menu nasi goreng sex. bused jangan jangan makannya bukan pake sendok tapi pake kondom lagi. tapi karena tertarik dengan namanya akhirnya gua pesen juga.
pas lagi makan gua ceritain deh semua masalah gua ma dia. tapi bukannya dengerin doi malah sibuk makan(eh nanya lagi ke pramusajinya: " eh mba mana kok di nas gornya ga ada sex sex nya? buset gua langsung nahan ketawa. coba dia nanya ke gua pasti gua jawab............................(sensor man). tapi bis makan doi bilang, emang ga adil dunia ini. ga tau kita lagi kesusahan apa ga dunia ini tetap berputar. akan meninggalkan kita kalau kita tetap terpaku di tempat yang sama. kata doi aturan gua ga perlu shock karena yang di shockin belum tentu merasakan hal yang sama dan mau nungguin kita. yang semakin jauh ketinggalan. pelan tapi dalem. selepas doi ngomong gitu gua sadar. rasa enak nasi goreng sex mulai terasa di lidah gua( pa karena dah laper ya?). gua dah mulai jadi diri gua lagi bersamaan suap demi suap nasgor yang masuk ke mulut gua. tapi kata doi ambil hikmahnya aja gua dan MY FL bisa dinner bareng lagi setelah sekian lama ga bisa. karena kesibukan yang menjadi tembok tebal
MY FL: ya udah gun gun ga boleh sedih lagi ya? udah gua ga tahan ngeliat gun gun kaya gini. tau ga pas gw tau gun gun lagi shock gua mikirin macem macem. tadinya gua pikir gun gun mikirin perkembangan minyak yang dah ampir 100 dolar per barel.(emang ga enak kalo punya MY FL tukang minyak) ya udah gun gun dah gagal. tapi gun gun aku beri 1 kesempatan lagi. tapi ganti nama ya jadi GUIN 22
jreng jreng jreng
dengan ini menyatakan telah lahir guin 22 tanpa desakan dari pihak manapun(padahal doi lagi megang cambuk)
wahai bidadari, ini gua balikin lagi selendang loe. biar gua yang rawat sendiri anak gua tapi awas kalo loe nurunin air bah. gua bakal nabok loe balik.( bagi yang ngerasa)
it's the new me
Langganan:
Komentar (Atom)
